[Sugerencia: No es lo anterior.]
Durante años, e indico años, de viajes prácticamente mensuales, he estado atornillado por lo que la gente decide es ser adecuada de usar en aviones. Simplemente abarrotado. Los pantalones de chándal y las mulas de la aguja (a menudo en la misma persona), los jeans que son muchos más agujeros que los pantalones vaqueros (con camisetas Holey a juego), los flip-flops rolly, el micro-minis. Nunca podría resolverlo, hasta la anoche, mientras esperaba la casa de los ojos rojos a Chicago de la SFO, tuve un poco de epifanía, o tal vez un poco de interludio de privación de sueño. (Tan difícil de decir la diferencia, realmente.)
Mi opinión es que las personas que usan ropa en aviones que sean más adecuadas para lavar una serie de automóviles de extraños a $ 5 / POP han dejado de que todas las esperanzas de que alguna vez sean el receptor de la oportunidad encantada. Han hecho una decisión que la negociación no es para ellos, por lo que han abandonado la idea de que tal vez algún día necesiten hacer una buena primera impresión en un extraño. (También han tomado una decisión que nunca necesiten ser actualizados a la clase de servicio, no importa primero).
Yo, no me pondré en un avión en nada menos de lo que me llevaría a una reunión de negocios. Normalmente, una falda + Cardigan, en su mayoría una falda + chaqueta cómoda. Al menos dos bolsillos son esenciales, por lo que no tengo que seguir cavando en mi bolsa para la identificación y el pase de embarque. Los zapatos planos que se deslizan y se deslizan fácilmente son una necesidad, para que pueda jugar mi papel de caminata en el teatro de seguridad de la TSA con Aplomb. (Aunque la próxima vez que esté detrás de alguien de sandalias de gladiador de tiras múltiples y múltiples, las tiras a los leones.) Si estoy volando el sábado, * Tal vez * Llevaré zapatillas, pero son Grande, no los que utilizo para cortar el césped.
De esta manera, si termino sentado junto a alguien interesante, no tengo que gritar sobre lo que está diciendo mi ropa. Anoche, vi ropa que decía “i modelo para Frederick’s of Hollywood, Lamé Division”; la ropa que dijo: “Mi dibujos animados favorita de la mañana del sábado de la mañana y un tazón de bombas de azúcar congeladas con chocolate son lo que realmente necesito ideal ahora”; Y la ropa que dijo: “Puedo cambiar el aceite en mi auto, y recientemente tengo”. Ninguna de esas ropa dijo: “Tómame en serio, por favor”.
No estoy en contra de la comodidad: aviso, dije “zapatos planos, chaqueta cómoda” y llevo camisetas, seguro, no con blusas de seda quisquillosas, pero hay una línea entre ‘cómoda’ y ‘Raggedy-culo perezoso’ y el aeropuerto. No es el lugar para cruzar esa línea. Un avión es un espacio confinado, y, como cualquier espacio confinado, exige mucha más civilidad y considerar a los demás, no menos.
Entonces, por favor: no mucho más flip-flops (y si usa flip-flops, intente hacer un seguimiento de ellos, para que no estemos guardados en el deplanamiento al buscar en tres filas de asientos para su El izquierdo). tratar de ropa que tenga una integridad estructural; La turbulencia puede ser áspera, ¿sabes? Y sé que venden perfumes (baratos, también!) En el aeropuerto, pero eso no le indica que tenga para probar cinco diferentes antes de abordar.
Antes de salir del aeropuerto, mírate en el espejo, y piensa: ¿podría conocer e impresionar a alguien que cambiaría mi vida mientras llevo esto? Y si la respuesta es “No”, cambia. Y agregue un suéter: esos aviones pueden enfriarse.
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